“Как говорить, чтобы дети слушали”: советы

Не так уж давно считали, что «давать лозинякы» ребенку очень полезно, а брать маленьких детей на руки, если те плачут – плохо, потому что это их «развращает». К счастью, убеждения людей меняются. Но, конечно, есть и такие, которые не потеряли своей актуальности после нескольких изменений поколений психологов, педиатров и воспитателей.

Именно это можно сказать о советы из книги «Как слушать, чтобы дети с нами говорили. Как говорить, чтобы дети нас слушали ». Еще в 1980 году Адель Фабер и Элейн Мазлиш представили миру совместную работу о производительном коммуникацию с детьми и преодоления конфликтов в семье, не просто стала бестселлером дома – в США, а до сих пор является международным хитом.

1) Признайте и узнайте чувства ребенка

Эмоции ребенка руководят его поведением. Даже если вы их не понимаете. Вот, например, ваш ребенок ненавидит морковь, а за обедом эта морковь появляется в ее тарелке. Далее может быть бунт, истерика и локальная война. Хотя вы откровенно не понимаете, что в пище такого страшного и что именно привело к стихийному бедствию, но странная трагедия со слезами и криками уже произошла. Определение определенной эмоции, влияет на поведение в конкретном случае – это первый шаг к нормальной продуктивной ответы на те проблемы, которые могут возникнуть. А пренебрежение этими чувствами может только усугубить проблемы. В примере с морковью важно понять, что именно эта проклятая морковь так пугает или бесит ребенка. А то, насколько это вообще (по вашему мнению) глупо не имеет никакого значения.

  • Покажите ребенку, что вы переживаете ее чувствами, без осуждения.
  • Покажите ребенку, что вы понимаете его эмоцию и называйте ее чувства.
  • Посмотрите на ситуацию со стороны ребенка и она не будет считать вас частью проблемы, с которой она пытается разобраться.

2) Поощряйте ребенка к сотрудничеству, а не наказывайте

Плохое поведение – это ваша общая проблема, а не черта характера ребенка. Если ваша реакция на определенный поступок коснется не на самого поступка или его последствий, а исключительно качеств ребенка, то и фокус ее самовосприятие существенно изменится. В результате вы можете получить от нее замкнутость, отсутствие коммуникации и разочарование в себе. Понятно, что определенные ситуации требуют основательно разобраться с причинами плохого поведения. И к такому анализу стоит прибегать уже в спокойном состоянии, когда ситуация может рассматриваться всеми как простой пример.

  • Расскажите о последствиях действия, а не только фокусируйтесь на ней. Скажем, вы живете в прекрасном старом доме с паркетным полом. И вдруг видите, как ваш ребенок поливает цветы (можно же немного помечтать?). Но она делает это так, что в воде не только цветы и подоконники, а уже и значительная часть пола. Не кричите просто: «Ты разрушишь пол!». Глубоко вдохните, сосчитайте, скажем, до 10 и максимально спокойно объясните, что вода может разрушить дерево и испортить потолок вашим соседям снизу.
  • Не забывайте о себе. Как вы говорите с ребенком о его чувствах, то расскажите и о своих. Убедитесь, что она действительно поняла, как его поведение и ее результаты влияют на вас, как вы от этого чувствуете.
  • Обсудите с ребенком варианты решения проблемы. Совместно. Запишите их все, даже самые нелепые. А уже из этого перечня вычеркивайте те, которые точно не используете. ( «Нет, мы не сделаем вместо кухни бассейн»). Даже если это не так – а вероятность высокая, будем откровенны – дайте ребенку почувствовать, что решение было действительно компромиссным.

3) Поощряйте самостоятельность ребенка и уверенность в собственных силах

Забота не имеет замещаться над-опекой, ведь она может стать разрушительной для самостоятельности ребенка. Чрезмерная опека формирует сильную зависимость от родителей во всем. Эта зависимость «лелеять» ощущение беспомощности и растерянности при встрече с вызовами и проблемами в дальнейшем. Спокойно, никто не говорит о необходимости оставить 10-летнего ребенка с одними ножом и огнивом в лесу, полном волков. Но чрезмерная опека отбирает у ребенка возможность исследовать мир в разных его проявлениях и учиться с ним взаимодействовать.

  • Дайте ребенку возможность самому выбирать. Речь не идет о полной свободе во всем, но дайте ей возможность свободно выбирать между несколькими разработанными вами вариантами.
  • Уважайте усилия ребенка и поощряйте его попытки.
  • Сложные вопросы – это возможность исследовать мир вокруг и самого ребенка. Поэтому прячьтесь от них по упрощенным ответами. Лучше спросить у ребенка, чего этот вопрос встал и что сама она думает по этому поводу.
  • Не обманывайте ребенка, если не знаете ответа на какие-то вопросы. Родителям почти всегда хочется быть умными, всесильными и мудрыми в глазах ребенка. Но мало ли что может настолько существенно разрушить уважение и доверие детей, как такая ложь от незнания. Напротив, поощряйте их вместе поискать информацию. Так же, если не можете четко и просто объяснить что-то ребенку, то предложите ей поискать среди ваших друзей или родных того, кто может это сделать.
  • Хвалите ребенка искренне, но в пределах разумного – если речь идет о ее творчестве или обучения. Здесь может пригодиться «детализированная» похвала. Лучше выделять и хвалить определенные элементы ее работы: «Мне нравится, как ты цветом выделил облака» вместо «Ты – гениальный художник!». Ведь ей потом еще встречаться с реальным миром, который будет объективным вас.
  • Хвалите на акцентируйте внимание на ее попытках и работе, а не на способностях. Старайтесь таким образом стимулировать ребенка к широкому спектру активностей и разностороннего развития, а не фокусироваться только на том, что гарантированно принесет только хорошие результаты. Все попытки – это обучение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

12 − 9 =